«
Il n’y a que les gens qui portent un nom de fromage français pour se permettre de refuser le débat sur l’identité nationale »
(Mademoiselle, dans Le Canard enchainé du vendredi, le Canard parallèle des réseaux parallèles)
Débattre, mon cœur, c’est arrêter les chars, les évidences, les vérités qui disent qu’elles « en sont » alors qu’elles sont jamais motivées pour rien, à part se regarder le nombril d’un air satisfait.
Alors bah moi j’y suis allée !
Pour aller débattre donc sur l’identité nationale, je m’en remets évidemment à l’aléatoire.
Am stram gram pic et pic et colegram, où donc débattre à Paname… am stram gram : Mairie du XV !
Va y avoir du sport.
Au moins aussi ambitieuse que le débat, la salle où nous nous retrouvons fait approximativement la taille de deux dressing, ce qui ne sera pas de trop, me dis-je, pour rhabiller le concept.
Peu à peu les présents au débat entrent, s’installent, fustigeant avec véhémence les absents, comme quoi ils auraient toujours tort.
Puis arrive enfin le maitre des cérémonies : MC Eric BESON (qui s’était débarrassé pour l’occasion de son autre S, Sarkozy l’ayant emprunté pour y suspendre Villepin)
Armé de son charisme d’huître, il s’assoit derrière un bureau plutôt minable, nous faisant face, plantés sur nos chaises à le regarder d’un air bovin, je me suis dis : ça va encore finir n’importe comment cette Histoire.
-
Bonjour à tous.
Merci d’être venus participer à ce grand débat national… Voilà, voilà… Eh bien écoutez, sans nous encombrer de définitions préalables des termes, je vous propose que l’on commence tout de suite à échanger autour de cette question cruciale, initiée par moi-même, en ma qualité de ministre de l'Immigration, de l'Intégration, de l'Identité nationale et du Développement solidaire…
Quelqu’un lui tend un verre d’eau
-
Merci. Donc à cette question cruciale disais-je : Qu’est ce qu’être français aujourd’hui ?
A cette question, une main diaphane se lève… Le fantôme du Soldat inconnu.
-
Etre français en France vous voulez dire ? Ou on compte aussi les expatriés ?
- Heu... nous circonscrirons le débat au territoire français.
Une autre main se lève.
-
On doit dire comment on est français pour nous les français ? ou vu par les étrangers ?
- Monsieur, ayez au moins la politesse d’ôter votre béret et d’arrêter de manger votre baguette. ..Vu par les français évidemment.
Bon ! Nous pouvons commencer ?
Oui, monsieur. Déclinez votre identité s’il vous plaît
(Rires dans la salle)
-
Oui, bonjour, je représente l’Union des partisans du non à l’article 74 pour la Guyane et…
- Monsieur, ce n’est pas le sujet il me semble. Et d’abord est-ce que la Guyane est vraiment française… ?
- Heu… oui…
- Ah, trop tard ! Vous avez émis un doute !
Intervenant suivant ?
Oui, la dame musulmane avec la burqa à droite
- Heu, non, je ne suis pas musulmane en fait, je suis socialiste... Mais comme on nous a interdit de nous exprimer dans ce débat, enfin, vous comprenez…
- C’est cela oui… Et quel est votre avis alors sur la question?
- Eh bien en fait, je pense qu’avant tout il faudrait organiser des primaires en interne pour désigner qui est vraiment légitime pour débattre sur cette question !
Consterné, MC BESON ignore l’intervenante et continue son tour d’étable
-
Suivant ? Oui, le monsieur près de la porte là bas. Bernard… ? Bernard c’est toi ?
- Oui, bah moi je voudrais dire que quand on a un accent du Sud au gouvernement, on ne vous intègre pas du tout ! Alors l’ouverture, l’ouverture, d’accord… mais faudrait savoir de quelle ouverture on parle !
Sur ces mots un intervenant s’indigne et une voix dans la salle s’élève
-
Non mais écoutez le l’autre qui crache dans la soupe !
- Qui être vous monsieur ? Présentez vous s’il vous plait
- Xavier Bertrand
- Oui, et votre nom ?
- Bertrand, c’est moi, whouhou
- Non, moi c’est Eric...
- Xavier Bertrand ! Secrétaire général de l’UMP !
- Ah… Xavier !
- Oui, bon… On ne peut pas laisser l’autre demi d’ouverture là, cracher comme ça dans la soupe !
- Ah ! Vous voyez ce que je vous dis ! Pourquoi il dit « cracher dans la soupe » ? Pourquoi il dit pas « cracher dans la bisque », ce raciste ??!
- Bon, ça suffit messieurs, calmez vous s’il vous plait. Ce serait bien que ce débat soit un peu constructif…
Une autre voix rebondit alors sur ces propos
-
Constructif oui, ce serait bien. Construisons des frontières plus hautes, avec des barbelés !
MC BESON le considère un instant…
-
Monsieur ? Pensiez vous vraiment que venir déguisé en pirate allait rendre vos propos crédibles… ? Messieurs dames, un peu de sérieux tout de même !
Agacé par la tournure que prennent les choses il cherche une autre main levée.
-
Oui, la bête dégoulinante là-bas
- Bonjour, moi je voudrais juste retrouver mon vaisseau, vous ne l’auriez pas vu par hasard? Un vaisseau plutôt sombre, du type extraterrestre, avec pas mal de personnes en lambeaux dedans ? Ma femme m’y attend pour accoucher…
- Heu… Là tout de suite je ne vois pas… Ecoutez, ce que je vous conseille… monsieur ?... c’est de vous adresser directement à l’Office de tourisme de Paris. Eux, ils sauront vous renseigner.
Une autre main se lève alors
-
Ah ! Oui, monsieur Joffrin de Libération ?
- Oui, moi je voudrais dire que tout les jours avec ce genre de débat on s’essuie les pieds sur Marianne !
Un voisin s’insurge alors
-
Je savais que vous détestiez notre hebdo !
- Mais, mais ça n’a pas de rapport monsieur, c’est absurde ce que vous dites… !
Un homme s’érige alors dans l’assemblée et s’écrie :
-
Ah, vous voyez ! C’est bien ce que je disais… Un journaliste, ça va, c’est quand il y’en a beaucoup qu’il y a des problèmes!
Un brouhaha général s’empare alors de la salle, laissant MC BESON complètement dépassé, quand, enfin, une main hésitante se lève
-
Heu, excusez-moi… Est-ce que quelqu’un ici pourrait me dire… comme on est un peu dans le débat de l’identité nationale hein… comment on fait pour sortir de France avec quelques millions sans se faire remarquer… ?
- Heu… Vous êtes un chef d’état monsieur?
- Non
- Un réalisateur de géni ?
- Non
- Un joueur de football célèbre?!
- Non plus
- Un chanteur célèbre alors ?
- Heu, non, non plus…
- Bon, bah laissez tomber mon vieux, c’est foutu.
Mais… dites voir monsieur… vous ne seriez pas le voleur là… celui du fourgon blindé de Lyon à tout hasard… ??
- Heu… non… pas du tout… Bon, continuez sans moi les gars, je vais passer un coup de fil dehors…
Et alors que l’homme s'esquive discrêtement du débat, quittant la salle sur la pointe des pieds, le brouhaha général reprend de plus belle.
Quand soudain, épuisé comme prof d’histoire-géo en ZEP, flanqué d’un mal de crâne type marteau piqueur du dimanche matin, MC BESON se lève
-
Bon, écoutez ! J’ai l’impression que ce débat n’a ni queue ni tête... De toute façon, en France, c’est toujours pareil. Dès qu’on veut débattre sur des sujets un petit peu sérieux, ça finit toujours par ressembler à un banquet de gaulois ! Donc voilà, vous l’aurez voulu, je vous laisse ! Je me taille ! Je me barre ! Je me casse ! Je « m’arrache » comme ils disent dans le 9-3!Ou dans les parcs à huîtres me dis-je...
Et MC BESON de conclure, avant de tourner les talons devant l'assistance restée pantoise :
-
La prochaine fois j’organiserai un débat sur l’identité européenne.
Y’aura nettement moins de monde.
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